viernes, 1 de octubre de 2010

Personas egoístas. Pff

MI CASA. 18:30 HRS:


Tengo sueño, pero no es exactamente eso, sino simplemente estoy algo cansada. Tengo muchas cosas que hacer y poco tiempo para finalizarlas. Hago lo que todo buen cristiano hace en esas situaciones, echarse un cigarrín.

Busco en mi mochila y me doy cuenta de que ya les di en la madre a todos mis cigarros, lo cual es malo para alguien que dice que "ya casi no fuma", en fin, voy a la sala y ahí encuentro uno algo viejo. Salgo al patio, pero  algo me llama la atención inmediatamente, un olor penetrante y nauseabundo, al mismo tiempo algo dulce. No estoy tan pendeja y enseguida noté que se trataba de alguna fuga de gas.
Esa madre estaba realmente fuerte, juro que si me provocó mareo. Por obvias razones ya no puedo fumar pero sí puedo llamar a protección civil. Los llamo a ellos porque es el único teléfono de emergencia que tengo a la mano.


MI CASA. 18:45 HRS:


Eso de que tengo el teléfono a la mano no lo vuelvo a decir, llevo 15 min buscando y..ok, aquí está.
Reporto una fuga de gas que ya está afectando el hermoso olor a mugre y revistas viejas de mi hogar.Todo parece tan sereno, mejor me voy a mi cuarto y espero a que arreglen el problema. Mientras tanto espero que nada provoque alguna chispa y todos en el barrio salgamos literalmente volando. 


MI CASA. 19:15 HRS:


No sé que pasó en estos últimos 30 min., porque me quedé dormida. Pero escucho un alboroto en la calle y pues, no me lo iba a perder. Así que salí a ver que onda pero solo pude ver una ambulancia, patrullas, el vehículo de protección civil y un puño de gente mitotera. Me uno a la causa y también salgo a ver bien que pedo.

¡Tómala papá! Mi vecina intentó suicidarse y dejó la estufa prendida, o sea sin fuego, nada mas el gas abierto, bueno ustedes entienden. Lo mas "triste" es que no le pasó nada grave, solo está algo adormecida y semi intoxicada.


Muchos dirán "we, pues que bueno que está bien, no seas culera". Pues sí, en parte tienen razón, y digo que solo en parte, porque resulta que facilmente pudo habernos llevado a muchos entre las patas. Y pues, yo no me quiero morir.

No tengo nada en contra de los suicidas, pero me da coraje que sean tan egoístas. ¿Porqué no piensan en el trauma severo que le pueden causar a los demás?. Imaginen al pobre hombre que tiene que despegar del concreto al que se aventó de un puente. A la persona que encuentre al que se colgó, con los ojos botados y esa expresión horrenda en la cara.A la mujer encargada de la limpieza que tiene que trapear los sesos del que se dió un tiro. ¿Qué tal que yo hubiera prendido el encendedor para fumarme el cigarro? Desconozco si es suficiente razón como para provocar alguna explosión, pero por lo tanto había probabilidades de que mi vida estuviera en riesgo.
O sea, en pocas palabras, que pendeja la gente que ya no quiere tener mas pedos, pero nos deja otros mas feos a los demás. Mejor tírense a un pozo, les aseguro que ahí nadie saldrá lastimado, excepto ustedes, claro.

martes, 1 de junio de 2010

Técnicas de supervivencia...ok no

No sé en sus ranchos, pero en el mio las cosas están muy culeras. Hace varios años llegué a vivir aquí, huyendo de Culiacán y su violencia...pero ya valió madre, ya está igual aquí.

Estos dias estuve saliendo tarde del tec, alrededor de 9:30 o 10:00 pm . Y mientras esperaba el camión sabía que en cualquier momento me iba a llevar la chingada, parada ahí, sola, nada mas viendo si se acercaba algún camionetón loco lleno de narcos.

Pero hoy me dije a mi misma : "Mira Carmen, ya deja de mamar, ya estás grandecita y haz practicado deportes que pueden salvarte la vida, así que aplícatelos y deja de llorar...marica!!" 

Así que quiero compartir mis técnicas especializadas sobre: ¿Qué hacer si tienes una suerte de la mieeeeerda y te encuentras parado en medio de un tiroteo de narcos-zetas-sicarios? 

1.-  No importa qué estés haciendo ni dónde estés; Si escuchas balazos saca esas manos de ahí y corre lo mas que puedas a cualquier dirección, si llegas a ser tan tonto como para correr hacia donde está la matazón, no te quedará mas que meterle turbo a las piernas e intentar esquivar las balas. Si eres gordito y eso de correr na'mas no se te dá, aviéntate al suelo y huye del sitio rodando a una velocidad descomunal.

2.- Déjate crecer el bigote y bronceate, así podrás decir que eres jesús Malverde, que no has muerto. Cuando estén todos hincados, di que tienes necesidades fisiológicas y que tienes que ir al baño...entonces, pelas!

3.-Carga un puño de granadas en la mochila y tíraselas a cualquiera que consideres sospechoso.

4.-Si eres mujer muestrales los pechos, si eres hombre ya valiste madre.

5.- Finje ser una piedra

6.- Si te crees muy cabrón éntrale tu tambien a los putazos, en una de esas hasta te ganas su respeto

7.-Cómprate unos Step-Gym, probablemente no te den el poder de sobrevivir a una bala, pero mientras intentas escapar perderás peso y en pocas semanas lucirás ese cuerpazo que siempre quisiste tener.

8.- Si la televisión nos ha enseñado algo, es que con un buen chiste todo se resuelve.

Como pueden darse cuenta, ya valimos madre...


La moraleja del post: "Siempre usa ropa interior limpia y sin agujeros, nunca se sabe cuando te toparás con un narco, y el final, pues ya lo sabes"

sábado, 13 de marzo de 2010

ESTE BLOG CUMPLE UN AÑO...

En los noviazgos cuando se cumple un año de relación, sientes que llevas ya toda una vida con esa persona, la relación con tu pareja ya va mas allá de faje común y corriente, y hasta te imaginas casado y con hijos.

En el caso de cumplir un año con tu blog no es así, porque aunque le tengas mucho amor termina siendo algo enfadosillo y hasta cierto punto un compromiso, y pues eso siempre da weba.

He llegado a pensar que es como la maldición del blogger, cuando llegas a cumplir un año con el, comienzas a presentar los siguientes síntomas.

  1. Haces un post diciendo que es lo único que se te ocurrió, ya que misteriosamente has perdido la "chispa" que te hacía grande en post anteriores...
  2. Notas como tu lista de seguidores aumenta día a día, sin embargo, ninguno de los que te sigue te deja comentario, es algo así como "oh diblos jeff, quiero sacar un blog pero temo que nadie lo lea, oh demonios, tendré que hacerme seguidor de blogs leídos para que me localicen por medio de ellos y convertirme en blolgstar" , pero les vale madre tu blog.
  3. Comienzas a lanzar repetidas advertencias de que ya cancelarás tu cuenta y privarás a todos de leer esas interesantísimas historias. Pero no lo haces porque tienes miedo de dejar de ser popular, sí, en el ciberespacio, pues sabes que en la vida real eres una mierda... y nadie te pela.
  4. Dejas de durar dias pensando sobre que postearás y que chascarrines te pueden conseguir fans, y optas por poner un video de youtube con una cancion que te gusta y abajo pones la leyenda "espero que les guste"
  5. No posteas mas que pura madre.

Yo por eso decidí hacer todo lo anterior desde hace 6 meses, porque blogger conmigo no juega...

A mi tus maldiciones no me alcanzan puto blogger... ¡NO!


EL CASO ES QUE ESTOY BIEN FELÍZ POR EL ANIVERSARIO PUES

Y la moraleja del post es:

"Niñas, fajar con sus novios es malo, háganlo ya que se casen..o cuando cumplan un año de novios, porque cumplir un año es importantísimo gooeeii"