viernes, 1 de octubre de 2010
Personas egoístas. Pff
Tengo sueño, pero no es exactamente eso, sino simplemente estoy algo cansada. Tengo muchas cosas que hacer y poco tiempo para finalizarlas. Hago lo que todo buen cristiano hace en esas situaciones, echarse un cigarrín.
Busco en mi mochila y me doy cuenta de que ya les di en la madre a todos mis cigarros, lo cual es malo para alguien que dice que "ya casi no fuma", en fin, voy a la sala y ahí encuentro uno algo viejo. Salgo al patio, pero algo me llama la atención inmediatamente, un olor penetrante y nauseabundo, al mismo tiempo algo dulce. No estoy tan pendeja y enseguida noté que se trataba de alguna fuga de gas.
Esa madre estaba realmente fuerte, juro que si me provocó mareo. Por obvias razones ya no puedo fumar pero sí puedo llamar a protección civil. Los llamo a ellos porque es el único teléfono de emergencia que tengo a la mano.
MI CASA. 18:45 HRS:
Eso de que tengo el teléfono a la mano no lo vuelvo a decir, llevo 15 min buscando y..ok, aquí está.
Reporto una fuga de gas que ya está afectando el hermoso olor a mugre y revistas viejas de mi hogar.Todo parece tan sereno, mejor me voy a mi cuarto y espero a que arreglen el problema. Mientras tanto espero que nada provoque alguna chispa y todos en el barrio salgamos literalmente volando.
MI CASA. 19:15 HRS:
No sé que pasó en estos últimos 30 min., porque me quedé dormida. Pero escucho un alboroto en la calle y pues, no me lo iba a perder. Así que salí a ver que onda pero solo pude ver una ambulancia, patrullas, el vehículo de protección civil y un puño de gente mitotera. Me uno a la causa y también salgo a ver bien que pedo.
¡Tómala papá! Mi vecina intentó suicidarse y dejó la estufa prendida, o sea sin fuego, nada mas el gas abierto, bueno ustedes entienden. Lo mas "triste" es que no le pasó nada grave, solo está algo adormecida y semi intoxicada.
Muchos dirán "we, pues que bueno que está bien, no seas culera". Pues sí, en parte tienen razón, y digo que solo en parte, porque resulta que facilmente pudo habernos llevado a muchos entre las patas. Y pues, yo no me quiero morir.
No tengo nada en contra de los suicidas, pero me da coraje que sean tan egoístas. ¿Porqué no piensan en el trauma severo que le pueden causar a los demás?. Imaginen al pobre hombre que tiene que despegar del concreto al que se aventó de un puente. A la persona que encuentre al que se colgó, con los ojos botados y esa expresión horrenda en la cara.A la mujer encargada de la limpieza que tiene que trapear los sesos del que se dió un tiro. ¿Qué tal que yo hubiera prendido el encendedor para fumarme el cigarro? Desconozco si es suficiente razón como para provocar alguna explosión, pero por lo tanto había probabilidades de que mi vida estuviera en riesgo.
O sea, en pocas palabras, que pendeja la gente que ya no quiere tener mas pedos, pero nos deja otros mas feos a los demás. Mejor tírense a un pozo, les aseguro que ahí nadie saldrá lastimado, excepto ustedes, claro.
martes, 1 de junio de 2010
Técnicas de supervivencia...ok no
Estos dias estuve saliendo tarde del tec, alrededor de 9:30 o 10:00 pm . Y mientras esperaba el camión sabía que en cualquier momento me iba a llevar la chingada, parada ahí, sola, nada mas viendo si se acercaba algún camionetón loco lleno de narcos.
Pero hoy me dije a mi misma : "Mira Carmen, ya deja de mamar, ya estás grandecita y haz practicado deportes que pueden salvarte la vida, así que aplícatelos y deja de llorar...marica!!"
Así que quiero compartir mis técnicas especializadas sobre: ¿Qué hacer si tienes una suerte de la mieeeeerda y te encuentras parado en medio de un tiroteo de narcos-zetas-sicarios?
1.- No importa qué estés haciendo ni dónde estés; Si escuchas balazos saca esas manos de ahí y corre lo mas que puedas a cualquier dirección, si llegas a ser tan tonto como para correr hacia donde está la matazón, no te quedará mas que meterle turbo a las piernas e intentar esquivar las balas. Si eres gordito y eso de correr na'mas no se te dá, aviéntate al suelo y huye del sitio rodando a una velocidad descomunal.
2.- Déjate crecer el bigote y bronceate, así podrás decir que eres jesús Malverde, que no has muerto. Cuando estén todos hincados, di que tienes necesidades fisiológicas y que tienes que ir al baño...entonces, pelas!
3.-Carga un puño de granadas en la mochila y tíraselas a cualquiera que consideres sospechoso.
4.-Si eres mujer muestrales los pechos, si eres hombre ya valiste madre.
5.- Finje ser una piedra
6.- Si te crees muy cabrón éntrale tu tambien a los putazos, en una de esas hasta te ganas su respeto
7.-Cómprate unos Step-Gym, probablemente no te den el poder de sobrevivir a una bala, pero mientras intentas escapar perderás peso y en pocas semanas lucirás ese cuerpazo que siempre quisiste tener.
8.- Si la televisión nos ha enseñado algo, es que con un buen chiste todo se resuelve.
Como pueden darse cuenta, ya valimos madre...
La moraleja del post: "Siempre usa ropa interior limpia y sin agujeros, nunca se sabe cuando te toparás con un narco, y el final, pues ya lo sabes"
sábado, 13 de marzo de 2010
ESTE BLOG CUMPLE UN AÑO...
En el caso de cumplir un año con tu blog no es así, porque aunque le tengas mucho amor termina siendo algo enfadosillo y hasta cierto punto un compromiso, y pues eso siempre da weba.
He llegado a pensar que es como la maldición del blogger, cuando llegas a cumplir un año con el, comienzas a presentar los siguientes síntomas.
- Haces un post diciendo que es lo único que se te ocurrió, ya que misteriosamente has perdido la "chispa" que te hacía grande en post anteriores...
- Notas como tu lista de seguidores aumenta día a día, sin embargo, ninguno de los que te sigue te deja comentario, es algo así como "oh diblos jeff, quiero sacar un blog pero temo que nadie lo lea, oh demonios, tendré que hacerme seguidor de blogs leídos para que me localicen por medio de ellos y convertirme en blolgstar" , pero les vale madre tu blog.
- Comienzas a lanzar repetidas advertencias de que ya cancelarás tu cuenta y privarás a todos de leer esas interesantísimas historias. Pero no lo haces porque tienes miedo de dejar de ser popular, sí, en el ciberespacio, pues sabes que en la vida real eres una mierda... y nadie te pela.
- Dejas de durar dias pensando sobre que postearás y que chascarrines te pueden conseguir fans, y optas por poner un video de youtube con una cancion que te gusta y abajo pones la leyenda "espero que les guste"
- No posteas mas que pura madre.
Yo por eso decidí hacer todo lo anterior desde hace 6 meses, porque blogger conmigo no juega...
A mi tus maldiciones no me alcanzan puto blogger... ¡NO!
Y la moraleja del post es:
domingo, 27 de diciembre de 2009
La mudanza es una weba...
Y como ya es tradición...la moraleja del post:
"Si te vas a cambiar de casa, deja a un lado los sentimientos hacia tus cosas. Recuerda que nada te sirve y solo te estorba; Pero nunca nunca de los nuncas te deshagas de tu coleccion de papas que parecen artistas."
fin...
domingo, 8 de noviembre de 2009
Ya puedo morir en paz...
Lo que me sucedió no tiene precio, ninguno de ustedes puede entender mi euforia, mis ganas de reir insaciablemente. Cuando supe, corrí desesperadamente por el bosque y los cerros de mi ciuda' crucé las avenidas mas importantes vociferando mi felicidad, hice una fiesta con todos mis amigos, si no se enteraron es porque no son mis amigos, bailé toda la noche y vomité de lo ebria que estaba de tanto festejar...cuando todos se fueron me tomé un tiempo para reflexionar sobre el gran acontecimiento..soy tan felíz.
He comprendido mi misión en la vida...y se que de ahora en adelante no seré la misma de antes pórque...pórque...
viernes, 30 de octubre de 2009
Mes de Octubre y la Batalla de los Internets...
- Conseguí trabajo en un museo...y me di cuenta que eso de que en los museos trabaja puro intelectual es la mentira mas grande que el hombre ha dicho, en serio eso es una gran farsa, con decirles que me contrataron sin ningún pedo.Y si conocieran a mi "compañera de oficina" se quedarían sin palabras...diario me enseña los calzones cuando se sienta frente a mi y cruza las piernas, bien sharon stone ella pues...
- A TODOS mis amigos ya les dió dengue e influenza, y aunque a mi ya me dio influenza tambien, pues el dengue se la peló porque no pudo conmigo JO JO JO coff coff JOJOJO
- Me encontré un billete de $50 , pero lo perdí todo en recórcholis jugando hockey de mesa..aahh fué el mejor dia de mi vida..
- y ya.
Bueno en realidad no son tantas cosas, pero en general estuvo bien el mes, pero lo que en verdad me hizo reir a carcajadas, creer que la vida tiene sentido, y saber que hay peor gente que yo fué:
lunes, 26 de octubre de 2009
lunes, 5 de octubre de 2009
Ironías...chingado no...
y ya.
viernes, 18 de septiembre de 2009
Y el séptimo mandamiento de Dios nos dice...
Pasamos por donde están los lentes asi de mega-lujo-exageradamente-caros porque mi amiga AMA los lentes, y pues vió unos que eran algo así como los lentes de sus sueños, y yo pensé: que pìnche exagerada, pero en eso mi cabeza giró hacia unos lentes padrísimos, me los medí nomas pa' ver que tal, y no mames, por primera vez unos lentes me quedaban a la medida, por que mi cara está bien chiquita y pareciera que tengo que comprar modelos infantiles. Luego ví el precio....y todo valió madres.
Mi amiga mencionó algo así como: "yo ya les quité la etiqueta con la que te marca el detector al salir, me los voy a llevar"...
Error fatal!, a mi cuerpo vino una sensación de maldad, y me recordó algo muy horrible:
*Flashback*
De niña siempre tuve la mañita de robarle a mis amiguitos los juguetes que se me hacían padres, lógicamente estoy hablando de cosas pequeñitas fáciles de ocultar y llevar sin que nadie se diera cuenta, especialmente esos monitos que salían en las cajas de "sonrics" hace 5000 años ac .
En fin, al principio me tenía una confianza total, sabía muy bien lo que hacía, y adquirí buen colmillo en el asunto, tanto, que me empezó a dar un miedo terrible de que esa llegara a ser mi profesión, en serio, era muy buena en eso, pero jamás tomé algo que no fuera un juguetito, que pues no por eso deja de ser malo y arderé en el infierno por eso.
Un día ví que una amiga mía tenía un vestido de barbie así todo glamuroso y yo lo quería porque pues me gustaba un chingo y hasta me imaginaba a mi muñeca con él puesto y mamadas de esas, entonces, cuando se descuidó, lo agarré rápidamente, pero Oh dios! mi puto sueter del uniforme no tenía bolsitas, me quedaba poco poquísimo tiempo para encontrar un escondite a mi nueva adquisición, pero el tiempo se agotó y solo pude meterlo bajo la manga del sueter. Todo iba bien, hasta que mi desconfiada amiga hizo inventario de las cosas que había llevado a jugar, y
justo ahí se me cayó el teatrito, el vestido de la barbie se asomaba por mi manga, fuí señalada...humillada, y corrida de ahí para siempre...juré JAMÁS hacerlo de nuevo.
*fin del flashback*
Y ahí estaba yo...mirando fijamente los lentes, en realidad no los quería, pero esa sensación de adrenalina, me provocaba, ál voltear hacia mi amiga, noté que ella ya le había quitado la etiqueta MUY hábilmente, por que esas madres están bien duras, y yo....hice lo mismo...los metí rápidamente a mi morral-mochila, y salimos de ahí, para disimular, tomé el primer libro que mi mano alcanzó a agarrar a la pasada, y nos dirigimos a pagar...luego me di cuenta de que se trataba de "El Principito" pero pues ya ni pedo...Yo sentía que todos eran guardias de seguridad vestidos de civiles, y que me observaban, me temblaban las piernas, sentía que todos los policías nos seguian. Pagamos y salimos de ahí rapidísimo al estacionamiento.
Mientras caminabamos, ví cómo un policía nos seguía, caminamos mas rápido para perderlo, ya después nos dimos cuenta de que era pura paranoia nuestra...
Ahora tengo unos fantásticos Paco Rabanne que de seguro JAMÁS usaré, porque a mi eso de los lentes oscuros de fresa numás no. Y sí..me arrepiento horriblemente de eso...me siento lo peor del mundo, tengo miedo de que me vean mal...no sé cuanto voy a aguantar a mi conciencia...estoy a punto de delatarme a la policía..LO JURO 0_o
PD.. Robar es malo. Niños háganlo acompañados de sus padres.
*************
ACTUALIZACIÓN
Me he puesto a pensar y creo que definitivamente si arderé en el infierno..ahora entiendo a qué prueba me sometía éste sueño
sábado, 5 de septiembre de 2009
Felíz NO cumpleaños...
- Semanas antes me termina mi novio por otra chava
- No localizo a mis amigos del alma para que estén presentes
- Se va la luz
- Me enfermo
- Alguien se muere en esas fechas y ni modo de andar de fiesta
- Nunca llega la comida
- Se acaba la cerveza antes de lo esperado y ya nadie trae dinero
- Se me descompone el stereo
- Algún colado me roba mi teléfono y mi cámara en medio de la fiesta y yo ni en cuenta
- etc etc...
Todas esas cosas me han pasado, ya después hablaré de algunas de ellas. Hasta aquí todo está relativamente bien, digo, a pesar de las malas experiencias, pues total ya pasaron ya no hay pedo.
Lo malo del asunto es, que mi cumpleaños es el 10 de septiembre, cae jueves, y resulta que el viernes 11, nos hacen examen médico en el Tec para el nacional de atletismo. El cual incluye pruebas de alcohol y esas mamadas!!!! ...
Yo, después de recoger todas las cosas que tiré al piso y a otras personas por semejante noticia... me calmé, tomé aire, me deshice de los cuerpos heridos, y me dije a mi misma :
"No hay problema, hago mi fiesta el sábado 12, al cabo ya me habrán hecho el examen para esas fechas..."
Me conecté al msn y de lo primero que me entero es que cambiaron el examen para el domingo...para que no haya nadie en la escuela que se ría de nosotros en caso de ser positivos.
EN LA MADRE!!!! ....es lo malo de que tus amigos "atletas" sean una bola de drogadictos ¬¬
En éstos momentos estoy en búsqueda de una solución que no haga cambiar mis planes por completo, eso me caga también, lo de tener un "plan B" se me hace muy pendejo.
Yo no soy especial con los regalos, aprecio mucho todo tipo de obsequios, pero admito que algunos son bastante incómodos....
Nunca de los nunca regalen :
Desodorantes.- Siento que me están diciendo que apesto y que por el amor de dios use aunque sea limón.
Toallas femeninas.- ¬¬
Calzones que no son de la talla correcta .- Nunca falta el que dice " aa no mames, esos mejor se los das a tu mamá"
Baby dolls .- A mi me encantan, pero mejor que te los den aparte, porque es medio incómodo abrir ese regalo delante de tus papás y tus abuelitos, y el novio también presente.
Y ya.